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发布日期:2024-10-05 07:42:01阅读: 次
《世界有时一挺幸福》影评(一):我们安然地quot;世界这词多么最出色,而似乎的我们没想到要在里面消耗一生. 那些台词,都源自尚对世界爱护,奇怪的小孩,灵魂在地面生活的小孩. 这最出色的世界并没中心思想, 亦不须要你的赞成与抨击 但想要让你告诉 你决意想要过的 那些说不清问题,亦去找将近答案的疑惑 是被容许的 你对寂寞与权利的喜好亦都可以. 你根本都不是鬼小孩《世界有时一挺幸福》影评(二):那些淡淡的生活我告诉人生应当是怎么样的。在性欲这个天使与魔鬼结合体的诱使下,自学,工作,获得温饱,获得安全性,获得爱人,获得认同。内心是不安静的,是波澜壮阔的,是充满著激情与活力的,是意欲与天公试比高的。
闪亮的是生命生动的姿态,散播的是满满的正能量。看见陌生人都会大笑,实在生活是多么甜美,而自己又是何等幸运地才降临到这个世界上。我也告诉人生不会变为怎么样。
人类的懦弱与懒散,世界的冷峻与残忍,让我们不时掉进悬崖峭壁之中。性欲挫败,不愿认清性欲,退出性欲。那些日子是黯淡无光的,而心中是心烦悲伤的。
或许辞世界很近。物在眼前,言在天边;声在耳边,言在梦中。淡淡的,在记忆中,甚至还不如梦境来的深刻印象。
《世界有时一挺幸福》影评(三):与其说是治愈系,不如说就是得过且过的人生里,与世界妥协的人吧淡淡的悲伤气息。片子里的人总是遇上这样那样不良情绪的生活,但仍然自由选择和它们和平共处。大约是一种,与自己、与生活妥协的态度吧。身体在变老变差的裸体女模特儿,却喜爱起自己在岁月雕饰下现实的样子。
贫困潦倒的酒吧蝇男,又一次喝酒了,闭上眼,却就让睁开眼就到了明天。无法与恋人的感情交织而深感空虚的女孩,走出小森林里,找寻一颗像自己的树。
在宇宙间疑惑着外星人否不存在,总是利用望远镜去看高高的天,或许仍然想逃出着什么的没归属感的青年(帅气的我平,大笑一起真为变暖啊),面对着避孕套犯规下突如其来的女友的分娩,居然也有了他和她一起在地球上排便着的株连感觉。丧失父亲的女孩仍然单身着,想象自己母亲的寂寞的同时,或许也在被自己周身的寂寞环绕着。而昨晚做到了个梦,今夜,她期望着梦的前传。
但是如果不是因为松田龙平,我大约是坚决不下去的吧。节奏又快,又没什么情节。
断断续续的,看起来听得一个人在呓语。虽然这就是意识流的特点吧。但是,我讨厌更为华丽的那种。
实在这个有点乏味了。《世界有时一挺幸福》影评(四):荒谬五重奏题记:诗意一般来说是在凝练和稀释之后流露出对生活的一种态度。
无意间遇上的片儿,被其氤氲过水汽的淡黄色封面和透着暗的片名儿更有。看过忍痛自己沮丧,在人生百态中, 挑选5个片段体现时间驿站里兴许每个人都会遭遇的场景。
1 人体模特 路边的小花儿,触碰我们视觉神经满眼的绿,以及每天途径过的车站,过站的火车。它们包含了生命之外的一个世界,陪伴着日夜东西。一条经常要回头的路,一些经常忽视丢弃的生命迹象。在我们某天突然停下来脚步时,才不会去现实留意与我们的联系。
居住于东京19年之久38岁野枝的故事。日复一日反复做到了11年nude model的她,因身体状况不佳寄居到了医院。对于做人模的她来说,没谁能有她对身体的凋亡有更加必要的感觉了。
岁月流逝,身体和心灵渐渐显得功能障碍和哀伤,这显然是令人失望的事。但生命就是这样。尽管没有人不愿记得曾经历的幸福,但没有人能制止幸福的陨落。
纹路的皮肤爬上了纹路,像个暮年的老妇人,死掉仍然是件幸福的事。2 酒鬼大叔 形似一曲自弹自唱自我玩游戏味儿的blues,随性无比。
离不了酒的大叔,生活充满著了枯萎味道。几乎漠视身体年迈精神萎靡。反复的日子里,用痉挛和消逝来医治内心的潦倒和悲哀。
在他的自语里——闭上眼,飘浮一起,醒来时又是一天了。3 寂寞女孩 了解许久的恋人,可并不几乎默契。
由此惹来对快乐的猜测。内心的忧虑演进出有了一堆情绪:空虚,纠结。两人接吻时她想起变老最后丧生,最后森然的两具骷髅。
想起了印度古代石雕,想要人类或许最后也抵不过那些能经历岁月风霜的石头雕像。那些没生命的永恒。
为此深感重生。她独自一人走出森林:去找寻一棵代表自己的树。4 权利(大——小的生命) 在宇宙中。像地球一样大小的星星。
只银河系就有1亿个。整个宇宙中被指出有100亿个。包含宇宙的成分——氧,氢,氮。跟地球的要素是某种程度的。
在100亿个星球的某个地方经常出现生命。是有充足可能性的。由宇宙抵达从容生命的柊一(松田龙平女友),为去找将近人生的座标而迷茫。
车祸带给的BB堪称让他无措。只是无论置身于何方,地球一直旋转着,这是大家能联合感受到的。
5 仍然快乐 花乃子 撕破来里斯到嘴里的棒棒糖,半夜车祸打错的电话。屋子里茂盛的植物和小布偶。丧失爸爸的家,寂寞的妈妈。花乃子要求一定要爱护那些无法替代无法挽救的东西。
这些都是绝佳的事。生活是荒谬的,换看作不会找到微小的亮点。
俗话说:人人有本难念的经。是啊,每个人身上都有无数个裂缝四处漏水。
关键是抱着怎样的态度,人总是在现实经历着的状态里很快滑向另一陌生的体验里。生活看起来一具秋千——在悲喜间往返转动。没总有一天的哀伤亦没一劳永逸的幸福。
所以,大多时候我们是在均衡其间的常态——哀而不伤,喜而不疯。所有哀伤,总会留给一丝快乐的线索;所有失望,总会留给一处极致的角落。在冰封的深海,寻找期望和爱人,一定会在午夜无语时,蓦然瞥见恨美的月光...... 诗人叶赛宁说道过: 诗意并难于,无以的是童年原始的一生。
人得学会跟别人生活在一起,彼此理解意外和忧伤。人得学会跟大大自然生活在一起。总之,人得过自己的生活,并给与自己的生活一定的意义。生活绝不是后现代主义者解读的那样狭小和片面,生活是地久天长的。
《世界有时一挺幸福》影评(五):活下去的几个理由.飞舞到天上的我们的父亲。逗留在天上。我们回到地上。
世界仍然很美。1. 死掉是不能治愈人生的疲乏的. 从家到车站经常回头的那条路。我矗立着。默默地的远眺着。
看著很将近的地方。就像在远眺较远的地方。
不可思议的远近感觉。对微小的绿色实在很疏远。是最近的事。我去年身体状况好转。
无法承受身体好转的我。继续必需过住院生活。在来往医院的路上。
身体很热。但身体的内部感觉很冷。感觉心灵空虚。
我漫步回头着。在无意识中。夹住伸展了路边的杂草。别人给我的花盆迅速就枯死了。
但没想到我会讨厌这样的杂草。感觉是很孤独。我告诉杂草也是有名字的。
我不是我自己。包含我身体的一个个细胞。一个个。就看起来寻找了生命的伙伴。
享有了平易近人的感情。虽说如此。我并不是不受宗教影响。
也并不是闭门不出的阴郁女人。在东京生活的平时的19年。今年是38岁。虽然我告诉仍然年长。
不做到亏心事。实在自己做到的很好。我的工作是海外教师的裸体模特儿。
今年是第11年。有点可怕吧。
我有一天不会像肥皂泡一样开裂。年纪大了还是很美。
死掉茂密皱纹。迅速就是杀的命运。
回想这事的时候。我的印象是这样的。心灵和身体。
大幅逆的功能障碍和哀伤。尽管如此这是没有办法的事情。虽说有很多困难的事情。但死掉就是这样的。
拿着咖啡被的时候。可爱的手就好了。我会想起这样的事。我讨厌没尤其的时间。
我想要奇迹对与感觉将近的人来说。只是理所当然的事情。可是我无法领悟。
神不出我身边。由头里经常出现像岩浆一样的东西。
稀稀的。未来。梦想。
期望这类的。希望的人会全部经常出现。可是我的头中。
总是经常出现像岩浆一样的东西。我想要给你看点什么。
能看见什么呢? 我小时候。常常像这样看著镜子大哭。被妈妈大骂了是一定会的。
大约从那个时候开始。我想要被某个人看到。现在没什么哀伤的事。
但感觉很哀伤。无法记得全身告诉的事。感觉到的东西。
可是我一定是忘了。这个十分少见的时间的贵重。
空气。光芒。感觉。我都记得了。
要是有时候回想缅怀的事的话。我一定会感谢的。我闭上眼睛。
就让一些难听的话。昨天听闻的一句台词。
想要让你大笑。想要让你快乐。
可是。我想不起难听的话。大约。这样很好。
2. 酒吧苍蝇. 长久以来都无所事事。最初寄居到大阪南部的宣传公司。虽说是宣传公司。
是关于三明治的。每天化妆成小丑。去兰桂坊。那个时候街上充满著喝酒的劳动者。
总之是有尿粪。全年都看起来集会一样的繁华。我也是朋友们。
然后从前到开业前的店里。给我庆典。那里的酒馆。
这里的酒馆。不告诉是在工作还是在四处饮酒。
就看起来新世界。我一旁这样的工作。
路上的家业也是很艰难的。尽管如此每天完全都是外过来饮酒。没住在带上浴室的房间的空闲。
因此。需要睡觉的是下午3点到晚上11点多。
再行洗完了然后过来。或者跑完着赶往家。
必需二中选一的生活。小时候说道一起睡觉就一定是澡堂。现在不实在真是。
我想要过。要是家里有浴室就好了。
我最近察觉那是因为自己的心灵薄弱了。洗完澡喝啤酒是最爽的。浴室酒馆是在一起的。
街道。人群。要是让人们心情很差了。
就玩完了。比赛总是这样开始的。
自己心里也很确切。从没那几秒一样的快乐。这里。
要是再次发生哀伤的事。到开裂的伤口伤口为止。不会显得痛。
又是酒。可是。
为何每晚必需要饮酒获释压力。我无法很多晚都饮酒。喝了一杯几小时都睡不着。
酒喝的越少就就越很差。时间过的迅速。那里有几个目击者。
我最后喝了6杯。给了1000元的帐单。感叹不像话。
感叹没办法。也想回想一起。是男人准确的青春。
每晚让心灵。身体。
钱包伤痛。尽管如此还是有上街的适当。很远危险性的路。
无法离开了钱。为了这条街。闭上眼睛。
失去知觉之后就到了明天。3. 她讨厌的寂寞. 快乐吗? 快乐? 点状的生活。和不安稳的感觉。
保持平衡的今天这个时刻。我不快乐。可是那也许很悲惨。我讨厌他呢。
他惊喜。说出的时候。忽然我会想起其他的事。
想象他身体的沈重。严重。
接下来两个人调情的感觉。在头脑中人组一起。然后想起有一天。我和他都会杀。
记得了是在电视上。还是杂志上。
曾多次看见过。在印度吃饱寺庙里。古老的雕刻物。
感觉一起比我还要生动。感觉自己的内心是空虚的。而那里是有身体的。忘记有一阵子在游走。
过去的哲学家的话。我想要是这样的。
森林中的一棵树是你。去找寻。虽然这样说道。
头脑中的意识是十分悲观的。我的心情。空虚。空虚。
空虚。空虚。空虚。我的空虚的心情。
总是实在想要过于多。接下来又是这样。
可笑的我。4. 权利. 我小时候。看见过彗星。我每晚都仰望天空。
记得看了多久。彗星每天都会变换位置。再一消失了。
我实在外星人。也许是知道不存在的。是以那个彗星为契机。
在这个宇宙中。像地球一样大小,条件的星星。只是银河系就有1亿个。
整个宇宙中被指出有100亿个。包含宇宙的成分。氧,氢,氮。跟地球的要素是某种程度的。
在那100亿个星球的某个地方经常出现生命。是有充足可能性的。小学的时候。
曾骑着刚刚买了的自行车。在路上迷路。
充满著数字的某种程度的建筑物。规整的排序着。
我只是依赖建筑物的号码。骑到了自己的家门前。出来的是几乎不了解的人。
那个时候的体验。和对彗星的记忆。
沦为我心中的原风景。对宇宙的反感感觉。
和为了找寻到自己死掉的证据忧虑的感觉。这些感觉在我的内心。连接着。在避孕药的告终中产生的孩子。
在医院的诊察室。听闻了胎儿的情况。
让人惊讶的慢。有力。回想了加速飞驰的蒸汽机车。女人给与男人想象的小孩以形状。
我和她。现在在有所不同的地方。一起感觉着运转的地球的角度。
5. 活下去的几个理由. 妈妈对我说道。千万无法比她再行杀。
这完全出了她的口头禅。我仍然问说道。没人的。仍然遵从着这个誓约。
我四年前大学毕业。现在一旁在旅行代理店供职。一旁单身生活。
妈妈一旁留给睡觉的时间。一旁在附近的花店寻找了工作。我所用于的房间在二楼。那里原本是父亲用来当书房的地方。
我自小常常躺在楼梯上。偷窥工作着的父亲的背影。楼梯的幅度恰好让小孩蹲下来。在那里读书。
还有画画。伸出手就需要到的东西。忽然想获得。被装饰在房间里的家人的照片。
在抽屉深处的日记。它们都在某个地方。知道为何。
十分想获得。其中隐蔽着很多秘密。
我实在被人只得说道无法曝露。怪怪的感觉。妈妈的事我一点都不告诉。
妈妈讨厌怎样的音乐呢。读书怎样的小说呢。一起待了20年。我对妈妈的事几乎不理解。
半夜收到个电话。听到你就让吗这样的声音。我问后。
告诉是打错电话了。挂断了。总是有人不会莫名其妙人。仍然快乐。
花乃子。名字是一个人一生身负的东西。在教室被点名的时候。毕业时被注册的时候。
被讨厌的人悄悄反对的时候。我问从前到的名字。是的。
不管是人还是东西都有名字。某种程度是水果。我所掌控的习惯。
每天所走的路。衣服。窗帘。
床。那些少见的东西。被联系在一起。
无法说道是什么东西的。不存在与每天的生活中。那些东西是无法挽回的。
无法挽回的东西。想被挽救的东西。无法挽救的东西。
无法挽回的东西。经常出现了这样的东西。昨天我做到了个梦。
那个梦经常出现了之后的标题后就完了。今晚我要。接着做到那个梦。
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